Она всех вечно удивляла, такая уж она была...
Таких по моему ещё не было:
читать дальше1) хх: вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина(а он так считает)-будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
2) хх: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?
3) хх: давай заведем большую мохнатую собаку.
уу: У нас двадцатый этаж, пол ламинат, и центр города-негде выгуливать.
хх: Ну кошку.
уу: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
хх: Ну тогда хотя бы хорька.
уу: Он маленький злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
4) RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.
RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...
5) yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
xxx: Нет.
yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
xxx: Скажи еще: "Мы же тапки"
6) Thoughtful Fox: Давай ты ко мне, диван двухместный...
Thoughtful Fox: Диван двухместный - это не обращение, а обоснование предложения.
7) xxx: Мне пора...
xxx: Комары завтрак в постель просють :/
8) хх: Шо те, мать, дарить то?!
ууу: А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
хх: эээээээээээ...ромашка и фломастеры подойдут?
9) хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм...любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так...жди, скоро буду )
10) кк: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
аа: лето, ага
аа: я сижу в толстовке и шерстяных носках )
аа: единственное, что напоминает, что щас лето- это то, что горячей воды нет )
11) Вот бы были одеяла со свойством запоминания формы: смял в кучку, запихнул в пододеяльник , а он сам обратно расправился!
12) хх: вот ты, ген когда последний раз книгу читал?
уу: в поезде
хх: И что это за книга была?
уу: Поезд следует в ад
уу: не помню писателя...
хх: представляю лица твоих соседей )
13) хх: Вот как обьяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручниках и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя...(
14) С рожей не повезло-это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Ленона, но выглядишь в них, как кот Базилио ((
15) Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал...Мне понравилось.
16) Криста(14:53):
Гришу помнишь, который на дне рождении был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что она ночью топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход- на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, стучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )
17) хх: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
18) хх: подхожу значит в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе ещё один, совсем маленький.
хх: встаю за ними и вижу финал: муж сам убирает на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сьэкономим."
хх: И целует младшего ребенка в маленькую лысую головку.
19) хх: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
уу: Алиса какая-то
хх: Че ещё за Алиса?
уу: Щас гляну...
уу: Алиса Купер.
20) ххх: Меня из универа выгоняют (((
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: " Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"
21)уу: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер если я не пойду.
хх: нууууууууу! оставайся ещё чуть-чуть!
уу: ну вот и всё, она нажала на кнопку....
хх: а почему ты ещё здесь?
уу: она сидишник открыла )
22) Разговор по аське с другом в общаге:
он: Хочу жрать!
я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.
он: пошли
я: Продукты напополам!
он: ОК! С тебя макароны, с меня вода. )
23) ххх: все, поставил
ххх: работает
*ххх: откинулся на спинку кресла и закурил )
*ууу: тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся
24)хх: Китайцы, как всегда, жгут.
хх: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
25) УУ: Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
26) Из жж:
Во времена своей панковской молодости был я " белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка-полный унисекс )
С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну какими может возвращаться панк с дня рождения? Ессссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предьявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предьявил свою. Вероятно мою юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию )
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом. А я осознал события только наутро.
27) Помню, когда я была мелкой(года 4 не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем учили читать, считать и т.д. И вот рисует гадкая воспиталака Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? она мне говорит-нет, не правиоьно! Я: " А сколько тогда?" . Она: " Мы ещё не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я : "Угу". С тех пор ненавижу математику...
28) хх: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место куда заглянул, был холодильник!
хх: Но это еще фигня, я ведь его там нашёл!
29) хх: в нашей семье готовить буду я
уу: так и знала, что рожать придётся мне )
30) ххх: поставил воду под пельмени и решил-пока она будет закипать, пару бутербродиков скушаю, а то вообще голодный
ххх: когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто
ххх: мне вот одному кажется что где-то я себя наебал?
31) хх: кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
хх: не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.
32) хх: вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
хх: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...
33) хх: Россия. Ресторан японской кухни
-" Шанхай"
Этим всё сказано.
34) Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору,смотрю стоит девушка из этой конторы и напряжённо пялится в этот сканер, а он всё никак не хочет её признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит-без толку. В итоге, она постучала, и ей открыли.
35) Деньги на телефоне кончились,остались только бесплатные смс с текстом " Жду звонка". Приходит ссобщение от сестры: "Привет. Как дела? Чем занимаешься?". В надежде на то, что она перезвонит отправляю эту самую смску. Через полминуты получаю ответ: "От кого?"
36) У сестренки DVD сломался. Починили, но показывает в ч/б .
Так вот картина: сидит малой( 3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
-дети, какого цвета этот круг?
-черный!-почти в истерике.
-молодец, красный.
-а какого цвета этот квадрат?
-черный!!!!!!!!!-плачет.
-правильно дети синий!
37) хх: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер.
хх: как я его понимаю.........
38) Комменты под фотографией:
Надя: Понять про мир, в котором живёт автор, можно и по одному мазку кисти
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике )
39) ххх: Стою на кухне отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть-бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А ещё говорят, что колбаса не вредная!
40) Хх: Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди
Хх: Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней
Хх: Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай
Хх: больше всех порадовал брат-Валера, ты главное, кушай...
41) ххх: Ну как собеседование по приему на работу прошло?
ууу: да никак, я на него опоздала (
ххх: какая безоответственность...
ууу: У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (
42) pd: люди бывают инротровертами, экстравертами и шуруповертами.
43) ххх: блять!!!
ууу: чо? )
ххх: трубы развалились под раковиной
ххх: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
ххх: я моск
ххх: вытер тряпками
ххх: и выжал их в раковину блять!
44)Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"
45)xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! (с)
46)они поругались...она написала статус,что ушла на свидание...он написал,что пошел пить пиво с друзьями...в итоге они встретились в хлебном...(с)
47)- А ты, я вижу, дура...
- А ты, я вижу, плохо видишь..(с)
48) — Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем. ©Близость (Closer)
49) У нас директора зовут Юрий Юрич. И вот он сегодня обещал уехать в другой город по делам на весь день. Все уже обрадовались, представили как они начнут морально разлагаться на работе. А он взял и не поехал никуда. У меня в голове только одна мысль пробежала: "Вот те, бабушка, и Юрьев день"...
50) Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
51) xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько?
52) Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )
53) ViT: я так в Евпатории медузку очередную "погладил", а потом пол дня жалел, что в носу тем же пальцем почесал
Dr.Freez: а я ногти любил грызть
Dr.Freez: у меня спина как-то болела, ну я финалгоном намазал
Dr.Freez: а руки что мыл, что не мыл, он на них остаётся
Dr.Freez: ну и погрыз ногти
Dr.Freez: китайскаая кухня отдыхает
Dr.Freez: бегал по дому с открытым ртом
Dr.Freez: глотнул воды - ещё хуже стало...
~~~
54) Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
55) maroussia: меня Паша все-таки оч. напрягает
valya: чем он тебя напрягает?
maroussia: ну не знаю
maroussia: мне в его обчестве неуютно
maroussia: в принципе напрягает
valya: ну как это напрягает?
maroussia: ну постоянно хочется сказать Паша иди в жопу
56) Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
57)xxx: Сижу один дома, никого не трогаю.
xxx: Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды.
xxx: Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
58) (чисто житейское..)
LexX: - Что делаешь?
Nick'o'lay: - Стипендию допиваю
59) Jeebo (13:00:21 16/10/2008)
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
60) xxx ?(16:54):
я сегодня был на море
AxA ?(16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx ?(16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
Холооодное пиииво, креветки...
читать дальше1) хх: вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина(а он так считает)-будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
2) хх: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?
3) хх: давай заведем большую мохнатую собаку.
уу: У нас двадцатый этаж, пол ламинат, и центр города-негде выгуливать.
хх: Ну кошку.
уу: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
хх: Ну тогда хотя бы хорька.
уу: Он маленький злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
4) RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.
RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...
5) yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
xxx: Нет.
yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
xxx: Скажи еще: "Мы же тапки"
6) Thoughtful Fox: Давай ты ко мне, диван двухместный...
Thoughtful Fox: Диван двухместный - это не обращение, а обоснование предложения.
7) xxx: Мне пора...
xxx: Комары завтрак в постель просють :/
8) хх: Шо те, мать, дарить то?!
ууу: А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
хх: эээээээээээ...ромашка и фломастеры подойдут?
9) хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм...любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так...жди, скоро буду )
10) кк: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
аа: лето, ага
аа: я сижу в толстовке и шерстяных носках )
аа: единственное, что напоминает, что щас лето- это то, что горячей воды нет )
11) Вот бы были одеяла со свойством запоминания формы: смял в кучку, запихнул в пододеяльник , а он сам обратно расправился!
12) хх: вот ты, ген когда последний раз книгу читал?
уу: в поезде
хх: И что это за книга была?
уу: Поезд следует в ад
уу: не помню писателя...
хх: представляю лица твоих соседей )
13) хх: Вот как обьяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручниках и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя...(
14) С рожей не повезло-это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Ленона, но выглядишь в них, как кот Базилио ((
15) Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал...Мне понравилось.
16) Криста(14:53):
Гришу помнишь, который на дне рождении был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что она ночью топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход- на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, стучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )
17) хх: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
18) хх: подхожу значит в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе ещё один, совсем маленький.
хх: встаю за ними и вижу финал: муж сам убирает на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сьэкономим."
хх: И целует младшего ребенка в маленькую лысую головку.
19) хх: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
уу: Алиса какая-то
хх: Че ещё за Алиса?
уу: Щас гляну...
уу: Алиса Купер.
20) ххх: Меня из универа выгоняют (((
ууу: Все так серьезно?
ххх: Угу
ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
ххх: " Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"
21)уу: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер если я не пойду.
хх: нууууууууу! оставайся ещё чуть-чуть!
уу: ну вот и всё, она нажала на кнопку....
хх: а почему ты ещё здесь?
уу: она сидишник открыла )
22) Разговор по аське с другом в общаге:
он: Хочу жрать!
я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.
он: пошли
я: Продукты напополам!
он: ОК! С тебя макароны, с меня вода. )
23) ххх: все, поставил
ххх: работает
*ххх: откинулся на спинку кресла и закурил )
*ууу: тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся
24)хх: Китайцы, как всегда, жгут.
хх: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
25) УУ: Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
26) Из жж:
Во времена своей панковской молодости был я " белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка-полный унисекс )
С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну какими может возвращаться панк с дня рождения? Ессссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предьявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предьявил свою. Вероятно мою юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию )
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом. А я осознал события только наутро.
27) Помню, когда я была мелкой(года 4 не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем учили читать, считать и т.д. И вот рисует гадкая воспиталака Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? она мне говорит-нет, не правиоьно! Я: " А сколько тогда?" . Она: " Мы ещё не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я : "Угу". С тех пор ненавижу математику...
28) хх: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место куда заглянул, был холодильник!
хх: Но это еще фигня, я ведь его там нашёл!
29) хх: в нашей семье готовить буду я
уу: так и знала, что рожать придётся мне )
30) ххх: поставил воду под пельмени и решил-пока она будет закипать, пару бутербродиков скушаю, а то вообще голодный
ххх: когда вода закипела, я доедал уже примерно сотый бутерброд и уже наелся до отвала просто
ххх: мне вот одному кажется что где-то я себя наебал?
31) хх: кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
хх: не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.
32) хх: вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
хх: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...
33) хх: Россия. Ресторан японской кухни
-" Шанхай"
Этим всё сказано.
34) Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору,смотрю стоит девушка из этой конторы и напряжённо пялится в этот сканер, а он всё никак не хочет её признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит-без толку. В итоге, она постучала, и ей открыли.
35) Деньги на телефоне кончились,остались только бесплатные смс с текстом " Жду звонка". Приходит ссобщение от сестры: "Привет. Как дела? Чем занимаешься?". В надежде на то, что она перезвонит отправляю эту самую смску. Через полминуты получаю ответ: "От кого?"
36) У сестренки DVD сломался. Починили, но показывает в ч/б .
Так вот картина: сидит малой( 3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
-дети, какого цвета этот круг?
-черный!-почти в истерике.
-молодец, красный.
-а какого цвета этот квадрат?
-черный!!!!!!!!!-плачет.
-правильно дети синий!
37) хх: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер.
хх: как я его понимаю.........
38) Комменты под фотографией:
Надя: Понять про мир, в котором живёт автор, можно и по одному мазку кисти
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике )
39) ххх: Стою на кухне отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть-бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А ещё говорят, что колбаса не вредная!
40) Хх: Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди
Хх: Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней
Хх: Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай
Хх: больше всех порадовал брат-Валера, ты главное, кушай...
41) ххх: Ну как собеседование по приему на работу прошло?
ууу: да никак, я на него опоздала (
ххх: какая безоответственность...
ууу: У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (
42) pd: люди бывают инротровертами, экстравертами и шуруповертами.
43) ххх: блять!!!
ууу: чо? )
ххх: трубы развалились под раковиной
ххх: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
ххх: я моск
ххх: вытер тряпками
ххх: и выжал их в раковину блять!
44)Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"
45)xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! (с)
46)они поругались...она написала статус,что ушла на свидание...он написал,что пошел пить пиво с друзьями...в итоге они встретились в хлебном...(с)
47)- А ты, я вижу, дура...
- А ты, я вижу, плохо видишь..(с)
48) — Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем. ©Близость (Closer)
49) У нас директора зовут Юрий Юрич. И вот он сегодня обещал уехать в другой город по делам на весь день. Все уже обрадовались, представили как они начнут морально разлагаться на работе. А он взял и не поехал никуда. У меня в голове только одна мысль пробежала: "Вот те, бабушка, и Юрьев день"...
50) Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
51) xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько?
52) Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )
53) ViT: я так в Евпатории медузку очередную "погладил", а потом пол дня жалел, что в носу тем же пальцем почесал
Dr.Freez: а я ногти любил грызть
Dr.Freez: у меня спина как-то болела, ну я финалгоном намазал
Dr.Freez: а руки что мыл, что не мыл, он на них остаётся
Dr.Freez: ну и погрыз ногти
Dr.Freez: китайскаая кухня отдыхает
Dr.Freez: бегал по дому с открытым ртом
Dr.Freez: глотнул воды - ещё хуже стало...
~~~
54) Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
55) maroussia: меня Паша все-таки оч. напрягает
valya: чем он тебя напрягает?
maroussia: ну не знаю
maroussia: мне в его обчестве неуютно
maroussia: в принципе напрягает
valya: ну как это напрягает?
maroussia: ну постоянно хочется сказать Паша иди в жопу
56) Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
57)xxx: Сижу один дома, никого не трогаю.
xxx: Вдруг страшные мощные звуки всасывающейся воды.
xxx: Мало того, что эти гады горячую и холодную отключили. Так они ещё стали высасывать воду из бачка моего унитаза!
58) (чисто житейское..)
LexX: - Что делаешь?
Nick'o'lay: - Стипендию допиваю
59) Jeebo (13:00:21 16/10/2008)
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
60) xxx ?(16:54):
я сегодня был на море
AxA ?(16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx ?(16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
Холооодное пиииво, креветки...
@темы: Цитаты
-
-
04.06.2010 в 23:13-
-
04.06.2010 в 23:21-
-
04.06.2010 в 23:43спасибо!