Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Пройдут года, и вас я захочу.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
читать дальшеКак жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.
Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Я сегодня помолчу, я понравиться хочу
Со мной иметь приятно даже дело.
Когда чаша терпения переполнена, ничего не остается, как хлебнуть лишнее.
Все порядочное - сгоряча, всё обдуманное - подлость.
Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Неожиданно возвращаясь домой и открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старшина присяжных.
- Что, у всех двенадцати?!
Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина, д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "
Новый русский говорит жене:
-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?
-Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
-Какого черта?! Это квартира, а не Байконур!
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Скажите, а вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Прыщавая голова рукам покоя не даёт...
- Дорогой, я купила тебе подарок.
- Вау, ну давай скорей.
- Сейчас надену.
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!
Плакат в отделении милиции:
"ДЕВУШКИ ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"
На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой, благо пассажиры всё время менялись. Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили, уцепившись за бревно, попугай и фокусник. Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Мужик оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.
Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.
Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Пройдут года, и вас я захочу.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
читать дальше
Пройдут года, и вас я захочу.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
читать дальше